Restaurantes, cultura e noite de São Paulo

Sim, nós comemos TODOS os sanduíches da copa no McDonald’s no maior estilão Morgan Spurlock. E além de engordarmos bastante, registramos cada impressão.
AVISO: Todos os sanduíches foram fotografados como vieram na caixa, intocados.

Domingo – McAlemanha

Me lembro que esse era meu sanduíche favorito na última copa, então queria reviver a emoção. Mas como podem ver pela foto foi uma emoção, mas de decepção. Comprei essa coisa no McDonald’s perto do metrô Trianon-Masp, e tranqüilamente foi o sanduíche mais mal montado que eu comi em toda a peregrinação dessa semana. Oh coisa ridícula!
O salsichão não tem nenhum tempero específico. A maionese é gostosa mas veio tão exagerada que tudo ficou enjoativo. O queijo e a salada passam batido no meio da torrente de maionese. Não consegui me lembrar por que gostava desse sanduíche há 4 anos, porque NÃO GOSTEI agora.

Segunda –  McEspanha

Peixe empanado com pimentão. Se essa combinação num prato pode dividir opiniões, imagine num pão.
Valentina não gostou. Na verdade eu tive que terminar o sanduíche  dela (ótimo!).
Particularmente gosto de comida inusitada, tá aí a graça desse sanduíche. Mas não recomendado para paladares ortodoxos.

Terça – McArgentina

O destaque seria o bacon em fatias e o molho chimichurri. O molho realmente é gostoso, ponto pro sanduíche. Já o bacon em tiras estranhamente não é gostoso como o McEUA. Não sei se tive a má sorte de vir pouco bacon no meu sanduíche ou se o bacon realmente não é o mesmo.
Na foto: Um monte de coisa esparramada, e no pão errado…

Quarta – McFrança

McFrança, vulgo McTrês Queijos, chama atenção pelo cream cheese derretido, fatia de ementhal e parmesão ralado. De resto o hamburger é de frango empanado com salada. O sabor, claro, é exageradamente queijo, chega até a enjoar. Fora isso lembra muito o antigo McChicken Gournet. Pra variar veio porcamente mal montado.

Quinta – McBrasil

O McBrasil é surpreendentemente suave (eu esperava um sabor marcante). O hamburger de pernil tem sabor sutil e acredite ou não, tem uma textura que até parece carne de verdade. A maionese dos sanduíches da copa é bem melhor que a corriqueira (quando bem dosada, claro). É um dos destaques da promoção: os ingredientes combinam e deixam o sanduíche bem equilibrado.

Sexta – McEstados Unidos

Mais um destaque da promoção: Bacon, molho barbecue agridoce e muito picles. Os ingredientes do McEUA são de qualidade superior à dos sanduíches de rotina. Na primeira mordida já percebi que tava comendo bacon de fato, nada como a folha de papel pintada de vermelho do McNífico.
O sanduíche agradou tanto eu quanto a Valentina, só achei que podia ter mais molho no meu sanduíche.
Ah, pra variar, tudo esparramado…

Sábado – McItália

O McItália tem jeito de refeição dentro de um pão: Polpetone com molho de tomate, salame, parmesão e manjericão. Mas denovo esbarramos nas limitadas quotas de recheio do McDonald’s. Eu francamente não diria que tem parmesão e manjericão no sanduíche.
O polpetone é grande, mas sem graça. Nem a carne nem o queijo têm sabor marcante. Tudo isso somado à miséria de molho de tomate me força a eleger o McItália junto com o McAlemanha os piores sanduíches da copa no McDonald’s.
Na foto: uma coisa muito xôxa.

Considerações Finais

Eu nunca tinha me proposto a comer tanto no McDonald’s em tão pouco tempo… E foi uma experiência terrível!
Nesses 7 dias eu:
- Comi um monte de sanduíches feios, montados com o maior relaxo e descaso do mundo.
-  Fui tratado com o mesmo relaxo e descaso do mundo. Os funcionários do McDonald’s devem ganhar MUITO MAL pra não ligarem a mínima pra o que vc fala. Esquecem o que você pede e sempre trazem coisas trocadas. Basta fazer uma modificação no padrão pra ter uma dor de cabeça.
-  Não entendi por que a oferta da copa vem com uma bebida grande. Só pra justificar o maior preço do pedido padrão?
-  Constatei o relaxo e maior descaso do mundo no abastecimento das duas unidades do McDonald’s perto do metrô Consolação: Elas passaram simplesmente a semana toda servindo um sanduíche da copa ADIANTADO. Sim, se por exemplo você fosse a uma dessas lojas na quinta-feira passada prestigiar o McBrasil ficaria entre o McEUA e os pedidos de sempre. Frustração garantida pra quem dá um pouquinho de importância para o que come.

Levando em conta que o McDonald’s é o símbolo do fast food no Brasil, estamos perdidos. Posso garantir que nunca me senti mal servido no Burger King – concorrente direto do McDonald’s em âmbito internacional, e em muitos casos vencedor.
Mas infelizmente as poucas unidades do Burger King em São Paulo não passam perto de fazer frente ao onipresente M gigante. Mal pra quem quer comer um sanduíche feito em linha de produção.

Agora cá entre nós, por que nenhum investidor nesse país ainda não abriu um Burger King na Avenida Paulista? DEMOROU!

Valentina e eu acreditamos que Onion Rings devem seguir alguns critérios para serem consideradas excelentes. Aqui estão eles, para que nos ajudem a dar notas de 0 a 10 para esses petiscos tão queridos. Cada fator tem peso 2.5:

Crocante/Sequinho
O anel de cebola ideal tem que ser crocante, fazer estalo quando você morde. Óleo exagerado arruina isso.

Cebola Cozida
Ninguém gosta de morder um onion ring no meio e destruí-lo ao trazer toda a cebola junto. Ela deve se partir facilmente quando você morde.

Massa Temperada
Quando se cozinha a cebola a ponto de se partir facilmente, ela perde seu sabor. A massa tem que sustentar o sabor.

Firme/Soltinho
É muito desagradável puxar um anel de cebola e ele se quebrar, ou pior, vir com metade da porção junto.

Com a recente invasão de cadeias de fast food internacional, agora todo mundo quer servir onion rings. O problema é que muita gente parece simplesmente não ter um referencial de como os anéis de cebola deveriam ser.

Particularmente eu gosto bem seco, pra dar o estalo quando se morde.
A cebola tem que estar cozida a ponto de facilmente partir com a mordida.
A massa deve estar bem temperada, pois se a cebola estiver bem cozida não terá muito sabor.

Infelizmente não é tão fácil encontrar ótimas onion rings, mesmo nas hamburgerias um pouco mais caras.
Surpreendentemente o Burger King tem onion rings freqüentemente muito boas. De quebra vc ainda pode pedir sanduíches mais saborosos do que o velho concorrente vermelho-amarelo.

Algumas unidades contam com o sistema de refil que permite bebida a vontade. Outras estão implantando o refil por meia hora (unidade Shopping Ibirapuera, onde fui).

As vantagens são atraentes mas cuidado, o sorvete deles é ruim – naturalmente piora o milk shake. E as sobremesas de modo geral não valem 1/5 do preço. O lance é pegar as onion rings e refil de bebida no Burger King, e escapar de lá se der vontade de comer um doce.

Na eterna busca pelo melhor hamburger de São Paulo, há umas semanas Valentina e eu visitamos um forte concorrente ao cargo. Localizada no charmoso bairro dos Jardins, a Lanchonete da Cidade.

O lugar é bonito, bem localizado e decorado.
Era domingo, véspera de feriado. O público era essencialmente familiar – então o bom ambiente estaria garantido.

Depois de uns 15 minutos aguardando atendimento, Valentina escolheu um sanduíche com tiragem limitada, o Cooper Burger. Eu pedi um Leblon.

O garçom perguntou se queríamos o hambuger ao ponto ou bem passado.
“Ao ponto! Claro!” – respondemos em côro.
Estávamos famintos e com medo da demora, então pedímos uma batata especial da casa, com alecrim e dentes de alho inteiros!

Importante ressaltar mais 15 minutos de espera, porque a lanchonete apesar de não parecer superlotada, teve um atendimento bem lerdo. Tão lerdo que o garçom acabou esquecendo de trazer nossas bebidas – refizemos o pedido.

Enfim nossos sanduíches chegaram.
A primeira mordida revelou um hamburger praticamente crú. Mas crú mesmo.

Foi preciso fazer uso do bom humor para ignorar o fato da carne rua. Então o aviso mais importante para Lanchonete da Cidade é, a menos que você curta carne crua, diga “BEM PASSADA” para o garçom. Vai chegar no “ao ponto” universal.

Engolímos – literalmente – o desgosto e partímos para a análise dos sanduíches.

Antes que eu pudesse me concentrar no meu Leblon, Valentina se engasgou com molho de pícles e mostarda do Cooper Burger.
Pensei que fosse exagero, e fui eu mesmo experimentar.
Quase que Valentina pediu um médico. A coisa foi feia mesmo.

Deixamos um pouco de lado o pão-que-o-diabo-amassou e fomos ao Leblon. Hamburger com queijo camembert, bacon, tomate e alface.
Seria um x-salada sofisticado, mas a combinação não foi lá espetacular.
O sanduíche parecia seco e sem alma.

Estávamos bebendo milk shakes. Eu peguei um tradicional morango, mas Valentina se aventurou com banana – o qual ela não gostou.

No final das contas estávamos nos estapeando pra ver quem terminaria com aquele Cooper Burger. Mas ele acabou.

E a conta deu mais de 100 reais. Que desgosto!
Passamos muito tempo depois conjecturando a razão de nossa infelicidade.
Talvez tenha sido pelos pedidos afrescalhados. A fama da Lanchonete da Cidade é grande de mais pra ser só hype…

Combinamos voltar lá, pedindo coisas simples num dia do juízo final. Aguarde!

Monsieur Tellier, uma das raras personalidades populares que é ao mesmo tempo brega e cool, deu o ar da graça aqui em São Paulo semana passada.
E não é força de expressão, senti um clima de afetação do começo ao fim do espetáculo.

Platéia formada de gente descolada no máximo. Rostos comuns da noite electro paulistana se misturavam a Lovefoxxx e VJ da MTV.
Muita jaqueta de couro, gente descabelada, e fantasias de todo o tipo. Enfim.

No palco pretenciosos DOIS caras munidos de 2 sintetizadores cada um e um baterista. Tudo devidamente syncado em seus macbooks.
E todo mundo com um visual autenticamente oitentista: fosse pelo topete ou pela camisa de tô-na-cena-de-praia-do-fime-Porky’s.
A persona da foto aí em cima flutuava entre guitarra e um piano de cauda. Trajando nada mais nada menos que chapéu, óculos escuro, camisa caribenha, jeans e um sapato branco.
Bom, o Tellier não largou uma garrafa de liquido transparente o show inteiro. Não identifiquei se era vinho ou martini ou similar. Mas considero parte do vestuário.

Cheguei 25 minutos atrasado.
Não peguei Divine, e nem sei se ele tocou.
O decorrer do show foi legal. Musica bem executada (todo mundo syncado sempre gera suspeitas), áudio legal e a performance do galã brega impecável. Com direito a furiosas goladas de bebida, tragos de cigarro, e rastejamento ao pé do piano seguido de xingamentos.

Abruptamente, quando o relógio bateu 1h de show a banda foi-se embora.
Sem bis, nem nada.
(A menos que tenham voltado ao palco depois de meia hora, o que não acredito)

Fiquei com a sensação que ou o Tellier é escroto, ou a banda não curtiu o ambiente.
Sabe, cara, entrar num continente pra fazer um show bêbado de 1h pra mim é meio-merda.

Mas enfim, valeu a experiência. Nem foi caro mesmo =)